Как договариваться с детьми?

Способ 1. «Метод естественных последствий»

Пусть неприятность случится. Специалисты называют это «методом естественных последствий». Суть в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска. Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки и будьте рядом для утешения и сопереживания. Так ребенок может прочувствовать ответственность за свои поступки без угрозы вашим отношениям. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного беспорядка.

 Важное «НО»: Метод применять нельзя:

•  когда естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
•  если ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» карапуза 11 мес ломать игрушки).
• со злорадством: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет возможности искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.

Способ 2. Шутка

Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шантажом пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация, как в поговорке «нашла коса на камень». Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению. Но послушаться под угрозой наказания он уже не в состоянии. Утихомирить скандалиста поможет шутка. Например: «Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Помогитеееее!» Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе не останется следов от истерики: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних и не обидев.

Важное «НО»: шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Способ 3. Удержание

Необходимо физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача — не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления. Можно покачивать, поглаживать или просто говорить "шшш", если слова только раздражают. Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром такую терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.

Важное «НО»: ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит вы все делаете правильно. 

Способ 4. Ледяное спокойствие

Этот прием хорош, когда дошколенок «идет вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает игрушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает границы: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача — не поддаваться на провокации, не заводиться. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… отойдите в сторону, будьте спокойны на расстоянии. Малыш выпустит пар, устанет и забросит это дело. Спустя время спокойно спросите: «Закончил? А теперь давай убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать.

Важное «НО»: быть спокойным — не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Способ 5. Пауза

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату или уберите блюдо и дайте стакан воды. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись к трапезе, начнет вести себя по-другому.

Важное «НО»: пауза — это не наказание одиночеством. Вы идете в другую комнату вместе с ребенком, ведь цель не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной или альтернатива еды запретом. 

Способ 6. Психологические игры

В возрасте 2 – 4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите: пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. Поинтересуйтесь: «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено. Еще один прием называется «Я тебя послушался». Уступите: например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: «Я тебя послушалась и пошла смотреть машины. Теперь слушаемся маму и идем домой».

Важное «НО»: не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит нельзя никогда. 

Способ 7. Торг уместен

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно. 

Важное «НО»: любой «торг» имеет предел. Договариваться — не значит вечно канючить: «Ну можно еще разик…»

Удачи в общении и воспитании ваших малышей!