6 способов помочь ребенку пережить истерику, по мнению клинического психолога

Вот 6 советов:

1. Присутствовать и слушать.

Моя стратегия номер один-присутствовать. В некотором смысле, это звучит обманчиво просто. Если вы войдете в комнату и увидите, что отец использует эту стратегию со своим ребенком, вы увидите, что у ребенка истерика—кричит, плачет, может быть, пинает пол—и родитель просто сидит там с ними. Как это может быть трудно? Очень, оказывается. Обращайте внимание на происходящее и слушайте, что пытается сказать ваш ребенок.

2. Будьте чуткими.

В западной культуре мы очень редко сидим на месте и просто слушаем. Наш инстинктивный родительский порыв-прекратить истерику. Мы проходим через различные стратегии одну за другой, просто ожидая чего-то, чего угодно, чтобы "работать".

И если ничто не "работает", чтобы успокоить нашего ребенка, мы делаем следующее лучшее для нашего собственного комфорта: мы немного проверяем. Мы уходим, достаем телефон или начинаем делать что-то еще. Все, чего мы хотим в этот момент, - это чтобы плач, крики и удары прекратились; если этого не произойдет, что бы мы ни пытались сделать, это не сработает."

Другое определение того, что "работает", - это то, что заставляет нашего ребенка чувствовать себя лучше, что-то, что утешает в данный момент. Иногда присутствие родителей - их способность сидеть и быть со всеми страданиями, не пытаясь их прервать - это то, что нужно ребенку.

Истерики часто являются своего рода разрядкой, катарсисом подавляющих эмоций, и часто самая "эффективная" вещь, которую может сделать родитель, - это сидеть рядом со своим ребенком и невербально сообщать о своем безусловном присутствии.

3. Различайте чувства и поведение.

Когда ваш ребенок выплескивает все свои чувства, он может быть настолько переполнен гневом, разочарованием и страданием, что он начинает вести себя нехорошо, то есть не безопасно для себя или окружающих. Это может включать удары, пинки, царапины, швыряние деревянных блоков по комнате и т.д.

На этом этапе вам нужно провести различие между их чувствами и их поведением, причем основное сообщение заключается в том, что, хотя все чувства приветствуются в вашем доме, все поведение не является: "Милая, я вижу, что ты так сердишься. Ты можешь кричать и плакать, и пинать пол изо всех сил, но я не позволю тебе причинить боль мне (или твоей младшей сестре, или собаке). Это не нормально."

4. Используйте твердый, а не сердитый тон голоса.

В идеале, ваше присутствие, включая ваши слова и действия, в конечном итоге поможет успокоить вашего ребенка. Мы хотим, чтобы они воспринимали вас как любящего и сдерживающего. Говорите твердо, таким образом, чтобы передать, что вы устанавливаете важный предел, но не тот, который передает ваш собственный гнев и разочарование.

Можете ли вы чувствовать гнев и разочарование? Конечно. Это тоже нормально (хотя это может быть передано более эффективно после того, как буря прошла). Однако, когда вы говорите в явно гневном тоне (включая крик), это будет иметь противоположный эффект; эмоции вашего ребенка—гнев, разочарование, возможно, даже чувство вины — возрастут, а следовательно, и истерика.

5. Рассмотрите возможность использования прикосновения, чтобы сохранить вашего ребенка и себя в безопасности.

Иногда вашего голоса будет недостаточно, чтобы успокоить вашего ребенка, и вы будете достаточно обеспокоены своей или их безопасностью, что вам нужно ответить, используя свое физическое тело.
Если ваш ребенок чувствует себя спокойнее, когда вы кладете руку ему на плечо, или придвигаетесь ближе, или даже заключаете его в медвежьи объятия, то это все варианты, которые вы можете использовать, хотя прислушайтесь к их сигналам о том, действительно ли это то, что они хотят или нуждаются (как вы, вероятно, знаете из своего собственного опыта сильных чувств, иногда физическое прикосновение любимого человека приветствуется; в других случаях он чувствует себя навязчивым).

Конечно, если безопасность является проблемой, то это, конечно, на первом месте, чтобы они не навредили себе или кому-либо еще, является приоритетом независимо от их реакции (если безопасность является постоянной проблемой во время истерик вашего ребенка, то рекомендуется профессиональная помощь).

При физических прикосновений обратите внимание на то, получает ли ваш ребенок больше объятий и любовных прикосновений от вас во время истерики, чем в другое время дня, так как, опять же, вы не хотите попасть в ловушку непреднамеренно вознаграждающего (и тем самым поощряющего) поведения истерики. Если это так, сделайте сознательное усилие, чтобы увеличить вашу физическую привязанность в то время, когда ваш ребенок не находится в муках распада.

6. Главное - сохранять спокойствие.

Что бы вы ни делали, чтобы остаться в эмоциональном равновесии — глубокое дыхание, ощущение своего тела, напоминание себе, что мозг вашего малыша еще не полностью готов — сейчас самое время для этого.

Если вы можете излучать спокойствие и стабильность, ваш ребенок сможет использовать это, чтобы вернуть себя в регулируемое состояние. Для меня это иногда так же просто,как Ван Моррисон в мистике; когда эта песня включена, прямо с первых аккордов гитары, для меня физически невозможно чувствовать себя взволнованным. Благодаря Spotify и Sonos я могу включить песню, пока один из моих детей находится в середине распада, пытаясь привести себя в более спокойное место.

---

* Выдержка из книги "Руководства по выживанию в истерике" Ребекки Шраг Хершберг, доктора философии. 

Оригинал статьи на портале www.mother.ly. Перевод выполнен Баяновой Региной.