2-лет не ужасны - они просто учатся быть людьми

Спросите любого родителя, что он или она хочет больше всего для своих детей, и большинство из них скажет: «Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив».

Да, родители также хотят, чтобы их дети были в безопасности и выносливыми, зная, что мир может быть местом, где можно состязаться, и что для того, чтобы действительно добиться успеха в жизни - куда бы они ни стремились и кем бы не были - им необходимо развить определенные эмоциональные навыки.

Они также скажут, что хотят, чтобы их дети были «добрыми», «заботливыми», «уважительными», часто «успешными» и «умными». Это все ценности, которые разделяют большинство из нас. Кто бы не хотел, чтобы ребенок рос добрым, заботливым, успешным и счастливым?

Но можем ли мы действительно сделать наших детей счастливыми? Можем ли мы заставить их быть по-настоящему добрыми?

Нет. Мы действительно не можем заставить наших детей делать что-либо. Мы можем поцеловать, полюбить, обнимать и побаловать их. Мы можем записать их на многочисленные мероприятия, планировать время отдыха и отпуска, дать им уроки музыки, уроки английского, сводить на гимнастику, футбол и балет, и сделаем все возможное, чтобы они ходили в лучшие школы.

Но задумайтесь на минуту - действительно ли «счастье» - это то, к чему мы стремимся?

Стремление к счастью, которое испытывают родители, начинается с младенчества - нашим пухлым маленьким детям разрешается плакать, срыгивать и будить нас ночью пока им не исполнится один год и 10 месяцев. Потом, бац! Как только им исполняется 2 года, внезапно и как будто в одночасье, у нас есть для них совершенно новый набор правил: мы хотим, чтобы они вели себя, слушали, следовали правилам и «были хорошими».

И так же, как мы изменили наши ожидания от наших больше-не-младенцев, весь ад, кажется, вырвался на свободу. Будто по щелчку наши милые малыши превращаются в требовательных, иррациональных, часто вызывающих малышей. Мы беспокоимся о том, что, если мы не будем пресекать их «плохое» поведение сейчас, то такое поведение останется навсегда.

Вас может удивить то, что родители часто - невольно, непреднамеренно - мешают своим малышам превращаться в хорошо приспособленных, чутких, жизнерадостных, счастливых детей и взрослых.

Родители часто думают, что делают то лучше для своих детей, тогда как на самом деле все, что они делают блокирует потребности, которые лежат в основе того, кем является этот ребенок. И когда мы душим эти потребности или даже просто игнорируем их, когда мы, невольно или нет, пытаемся формировать наших детей и формировать их поведение в соответствии с некоторыми предвзятыми ожиданиями того, кем они являются и кем, как нам кажется, они должны быть, мы вмешиваемся. Мы отказываем им в важном фундаменте, необходимом для хорошего роста каждого ребенка.

Оказавшись на их пути, мы можем непреднамеренно саботировать их развитие, мы лишаем их способности понимать себя, исследовать мир таким образом, который имеет для них смысл и поощряет их любопытство. Мы ослабляем их мотивацию учиться. Мы лишаем их уверенности в налаживании отношений, и, самое главное, мы прерываем их способность развивать эмоциональные навыки, необходимые им для достижения успеха в школе и в жизни.

Я не имею в виду успех в том, как мы склонны думать об успехе в наши дни: что они станут настоящими студентами, отличными спортсменами, выдающимися артистами или следующими великими новаторами в бизнесе - хотя все это может произойти и в будущем.

Под успехом я подразумеваю следующее: человек, который чувствует себя уверенно, чтобы исследовать мир вокруг него с волнением и любопытством, кто не боится совершать ошибки, кто чувствует себя достаточно защищенным, чтобы начать заводить друзей, и кто чувствует себя достаточно приспособленным, чтобы прийти в норму, когда он разочарован. Человек, который может справиться с жизнью, мотивирован учиться, постоит за себя и позаботится о других.

Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Никак нет.

Малыши делают или говорят много вещей, которые с точки зрения взрослого кажутся иррациональными, несоциализированными или даже абсурдными. Действительно, многие нелогичные, на первый взгляд, выборы наших малышей заставляют нас родителей очень нервничать. Мы можем смущаться.

Наш ответ?

Мы склонны чрезмерно исправлять, критиковать или просто останавливать детей. Будучи взрослыми, мы считаем, что неустойчивое поведение наших малышей необходимо контролировать, потому что они кажутся настолько неконтролируемыми, какими, с точки зрения взрослых, они могут быть. Это когда мы склонны прибегать к обобщениям о классических «ужасных двойках» - тройках или четверках.

Нам кажутся дети в этом возрасте плохо себя ведущие или грубые, или непослушные, или бьющиеся в истерике, раздраженный без повода. Но если взглянуть на них свежим взглядом, такое поведение может иметь смысл даже для нас. Тогда вы сможете вести своего ребенка через всё это к более социализированному образу жизни. В конце концов-то.

Так что же могут сделать родители? Есть шесть ключевых способов взаимодействия со своим малышом. 

Родители могут:

1. Демонстрировать чувство безопасности и относительного порядка
2. Слушать детей вместо того, чтобы всегда говорить и направлять их
3. Дайте детям свободу играть и исследовать окружение самостоятельно
4. Предоставьте детям свободу и возможность справляться с препятствиями самостоятельно и терпеть неудачу
5. Попытаться понять кем является каждый отдельный ребенок и что ему нужно в данном возрасте
6. Предоставьте детям пределы, нарисуйте границы дозволенного и руководство с советами

Эти простые действия дадут любому ребенку прочную основу для роста в то время, когда он только начинает проверять и понимать себя по отношению к другим, реагировать и управлятьсложными чувствами.

И угадайте, что происходит, когда мы взаимодействуем с нашими детьми таким образом? Мы внезапно избегаем сражения; становимся спокойными и ясными, чтобы ответить на то, что действительно нужно нашему ребенку в любой момент (вместо того, чтобы начинать с того, что нужно взрослому в этот момент); и достаточно гибким, чтобы дать нашим детям выбор, в то же время обеспечивая поддержку и границы.

Этот отрывок из книги «Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей», переизданной с разрешения Това Кляйн.

Перевод выполнен Региной Баяновой. Статья предоставлена порталом mother.ly